Когда-то, 12 лет назад, у меня сочинилось стихотворение. Замечу, что сочинительством поэтических опусов я ни до, ни после этого в принципе не занималась. И то стихотворение очень мне нравилось, я с удовольствием его читала своим знакомым и его даже напечатали в какой-то местной газетенке. Потом я благополучно про него забыла.
Но вот недавно оно мне частично вспомнилось и я ужаснулась - это же чистой воды заклятие, причем наложенное мною на саму же себя.
Там были такие строки:
Где живет моя судьбинушка,
по какой земле скитается,
С кем она милуется,
с кем она встречается.
Торопить судьбу не стану я,
Пусть по жизни нагуляется,
Пусть пока милуется,
Пусть пока встречается.
Ну и т.д. все в том же духе.
И стала я думать, что теперь с этим всем делать. Народная мудрость гласит, что клин вышибают клином. И поэтому не будучи поэтом, мне нужно написать стихотворение. Но я-то знаю, что у меня сроду не было никаких поэтических задатков, а тут такое дело выплыло. В общем я честно пыталась. несколько раз. НИЧЕГО не получилось. И вдруг сегодня ночью ОНО пришло. Мне осталось только взять ручку и записать.
А так как все, что я пишу, сбывается, я пишу стихотворение сюда.

Любимый, давай мы сыграем в игру,
Давай потанцуем, как снег на ветру,
Давай мы посмотрим друг другу в глаза,
Давай посчитаем все "против" и "за".
Ты взглядом скажи - обойдемся без слов!-
Откуда на свете берется любовь?
В моих же глазах ты увидишь огонь,
Сжигающий сердце грызущую боль.
Скажи мне, любимый, что ждет нас потом?
Я вижу, мы вместе по жизни пойдем!
А я покажу тебе Здесь и Сейчас,
Смотри - это сказка, и сказка о нас!
Я знаю, мой милый, что близок рассвет,
Сейчас мы друг в друге и знаем ответ,
Смотри же, смотри - в мире нет больше слов,
Но взгляд есть и танец, и наша любовь.
Ты знаешь, что это уже не игра,
Ты знаешь, что нам возвращаться пора,
Я больше не "против", и вместе мы - "за",
Ты только не бойся смотреть мне в глаза!

Да услышит меня Мир!

Помнится, я писала о предназначении
о сокровенном. А сегодня со мной произошел вот какой случай.
Я спешила на встречу и чтобы немножко ускориться в метро пошла вверх по эскалатору. И вдруг меня просто потянуло вправо. Я повернула голову, а на ступеньке стоит дядечка и читает какую-то книгу. И я случайно (случайно ли?) увидела заголовок второго уровня:
НАЧНЕМ С ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ.
Я аж споткнулась.

Вот такой Мир дал мне знак.

Девушка стоит у зеркала и разглядывает себя:
- Боже, какие сеченые и жидкие волосы! О, весь лоб в морщинах! И эти кошмарные мешки под глазами! А шея, шея-то вся страшная какая! И грудь! Это не грудь, а черт знает что, да ее нету вообще! Господи, это не живот! Нет, это пузо! А этот невозможный целлюлит! Он повсюду! И бедра - это не бедра, это ужас просто! И ноги, блин, кривые...
А за ее спиной стоит Бог и записывает все, что говорит о себе девушка:
- Хм. Не понимаю, зачем ей это? Однако если хочет, то пусть, конечно, получит, мне не жалко.
...

Я не знаю людей, которые ничего не ждут. Нет, есть конечно такие, кто твердит как мантру о том, что ничего не ждет, только мне почему-то кажется, что это вранье. Или другим, но скорее всего себе.
Все мы чего-то ждем - повышения зарплаты, принца на белом коне, любви, внимания, чудес, изменений и встреч, путешествий и красивых слов...
Чаще всего наши красиво нарисованные в голове картинки не сбываются: ОН не сказал того самого важного, что должен (а должен ли был?) сказать, встреча сорвалась или прошла вкривь и вкось, денег не дали, жизнь оказалась короче чем ожидалось... Неоправданные ожидания благодатное поле для посева всякой дряни - обид, сожалений, ненависти, злости, разочарования, слез, низкой самооценки и прочая и прочая.
Но даже осознавая все это, мы продолжаем чего-то ждать. Вот я, например, сейчас очень жду первую большую зарплату, прям истомилась вся, как жду. Хотя и понимаю, что трачу время и силы на всякую хрень, ведь я могу заниматься не ожиданиями,а гораздо более интересными делами. Но я сижу и жду. Правда, иронизируя на эту тему. Это немножко утешает)))
Но в общем-то я хочу сказать о другом виде ожиданий - о превзойденных ожиданиях. Ну ведь не раз же у каждого из нас бывало, что ну да, ну вот иду я на встречу и в общем-то ничего не обещает томного вечера, а тут - бац! - вдруг любовь-морковь или там тусовка зашибенная или на встрече происходит что-то такое, чего вы и предположить даже не могли, насколько это все суперски. И тогда наступает кайф. Нет, даже не кайф, а КАААААЙФ!!! И силы откуда-то прибывают, и идей вагон и состояние просто полета - ну вы сами все прекрасно знаете.
И вот, значит, я задумалась. Как бы так научиться отпускать свои желания, чтобы ожидания перестали быть неоправданными и стали превзойденными?
В общем, хочу превратить это в навык, а не просто в случайные эпизоды свой жизни.

Каждый человек по-своему уникален. Даже несмотря на то, что мы все состоим из кожи, мяса, костей и чего там еще. И каждый из нас болеет по-своему, несмотря на то, что болезни общие. И терапия каждому нужна своя. Кому-то тепло и нежность, а кого-то ничего не прошибает, кроме шоковой терапии. Я отношусь к последней категории: пока меня гладят по шерстке, я только глубже погружаюсь в страдания, ожидания, жалость к себе. Только лоботомия может что-то изменить.
Вчера я получила терапию. На всю катушку. И по ЧСВ получила, и по ожиданиям, и по самолюбию. В общем от души приложилась.
Полдня плакала. А потом вдруг пришло просветление.
Каждому - свое. Мне для рывка вперед-вверх нужно чтобы больно, тяжело, хреново.  Зато и вышибло меня из круга тоже уж наверняка. Вообще ходить по кругу - мое любимое занятие. Чую что-то не то, а сойти с привычного не могу. И чувствую себя трамваем каким-то - только по рельсам, только по кругу.
Ну вот теперь я не трамвай. А кто - пока не знаю.
Конечно, есть растерянность и страх - я же не умею по-другому. Но зато есть шанс что-то изменить. Может, и не такой уж большой шанс, может, не такой уж и большой рывок я сделаю. И все же это значительно больше, чем привычное движение по кругу.
Наверняка я наделаю еще кучу ошибок, наверняка еще и поплачу и поболею. Но это тоже движение. Вперед и вверх. Через тернии, так их растак, к звездам.

Что-то мне влом тут долго распространяться о том, что с Миром можно общаться по-разному.
Ну про знаки я уже что-то писала, но есть еще множество всяких способов задать вопрос и получить на него вполне себе отчетливый ответ.
Кто-то гадает на картах, кто-то прибегает к помощи рун, кто специализируется на кофейной гуще, кто просто спрашивает и получает ответы.
Я пока освоила только один способ - получать ответ посредством книг.
Способ просто как валенок. Что-то хочется прояснить, хватаешь первую попавшуюся под руку книгу, да хоть блин инструкцию пользования утюгом. И задается вопрос, потом открывается на любой странице книга, и куда падает глаз, то и читаете. И читаете столько, сколько вам нужно, чтобы понять, что вот он, ответ. Я обычно укладываюсь в один абзац, а то и в предложение.
Вот, например, сегодня.
Чо-т достала меня ситуация с одним человеком, условно назовем его Мистер Икс. Так я в общении с ним запуталась, что решила прояснить у книги. Спрашиваю:
- Как относится ко мне Мистер Икс?
И получаю ответ:
 - Он любит тебя! - сказал Виктор.
Сижу озадаченная. Но нельзя не признать, что это - ответ.
Да, странный. Особенно в контексте нашего общения с этим человеком.  Но было вопрос. Есть ответ.

Мир полон знаков, и счастлив тот, кто умеет их читать.
Вот ведь банальщина, да? Но что есть, то есть)))
Мне сегодня было много знаков. Двери. Они все закрывались передо мной. Так или иначе. Ломались, просто были закрыты, и даже был момент, когда меня развернули и сказали выйти не через дверь, а там, где проезжают машины.
И я напугалась.
Очень.
Я и сейчас боюсь. Потому что понимаю, что захлопывающиеся перед носом двери - не просто знак, а знак-предупреждение.
Понять бы еще, предупреждение чего? О чем? Почему?
Короче я в панике.
И мне плохо. Так плохо, что прям пиздец (простите уж мой французский).

Если не знаешь, в какую сторону идти, иди туда, где страшно - именно там и будет кайф)))

Нас выбирают те, кого мы готовы выбрать... и главное, принять.
Вот как-то так)))

Думаю, я не нарушу никаких законов мироздания, если расскажу об этом.
Для себя я называю это заклинанием призыва, но вы можете называть как хотите. 
В первый раз это получилось случайно. Мне очень нужно было пообщаться человеком, а достать его через телефон-интернет-знакомых не удавалось. А нужен он мне был, что называется, позарез. И я сидела, курила, думала о нем и вдруг  вслух у меня произнеслось: "Ну где же ты, имярек! Проявись-найдись!".
Удивительно, что спустя пару дней это человек действительно объявился, и мы смогли порешать все наши проблемы.
И только потом я поняла, что людей можно звать подобным образом. И я стала учиться, пробовать, спрашивать, искать информацию и звать.
Теперь могу сказать, что мое заклинание призыва работает всегда, для меня это стало навыком, если хотите. Делаю я это так. Выхожу на улицу или на балкон (мне почему-то лучше, если есть свежий воздух), концентрируюсь на человеке, которого хочу позвать, и просто начинаю его звать, лучше вслух, но не обязательно громко. Например, так: "Имярек, я жду тебя, приди ко мне. Не для худа зову, для добра, появись предо мною - пора!".
И все. Потом я иду по своим делам и больше не парюсь на тему, как найти мне человека. И человек приходит на зов - звонит, пишет или даже лично появляется. 
Есть несколько важных моментов.
Зовя человека, нужно называть его по имени, лучше, если по имени и фамилии.
Никогда нельзя звать для дурных целей, например, для того, чтобы унизить его или доказать, какой(ая) я крутой(ая).
И последний момент. Не стоит звать людей из-за всякой фигни, например только потому, что вам стало скучно или просто чиста проверить.
Я зову нечасто и далеко не всех. Потому что на заклинание призыва тратится много сил. Энергии если хотите. И расходовать ее просто так мне жалко, особенно если нужды в этом особой нет.
И еще. Я понимаю, что зов прошел правильно, когда после того, как я позвала, по телу волной пробегают мурашки. Но не уверена, что так у всех, возможно, это лично мое ощущение.
ЗЫ: Это не приворот, если чо. Это просто зов. Позвали, встретились, пообщались, разошлись. Думать о том, что если я позвал(а), и он(она) после этого будет весь в моей власти, просто глупо.  Никакой власти зов не дает, он просто помогает найти нужного человека для какого-то конкретного дела.
ЗЫ.ЗЫ: А еще у меня есть подозрение, что звать можно не только людей, но и события, чувства, явления. Но про это пока рано. Пока это только теория.

... Я совершенно точно поняла, чего мне не хватает.
РАССВЕТА!
Завтра встану рано-рано, чтобы иметь возможность поклониться новому дню!
УРРА!

Жизнь в Потоке отличается от просто жизни. Как ни крути. И вроде все как всегда, и вроде нет никакого там особенного состояния или брожений внутри, но все по-другому. Все получается легко. Чудеса происходят так часто, что начинает казаться, что иначе и быть не может.
Нужен человек? Позови, и он придет (и оставьте уже в покое свои телефоны! Не про них речь)
Мало денег? Совсем мало? Так не бывает. Деньги приходят. В самый нужный момет. Из ниоткуда.
Любовь? А что любовь. Любовь внутри, любовь снаружи, она - везде. Насколько готов,  столько ее и придет.
И т.д., и т.п.
Но главное - главное! - на все хватает сил. И каждый день как маленькая жизнь, а каждый вечер приходит понимание, что даже умереть не жалко, так хорошо был прожит день. И так КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ!
И сколько чувств! Ощущений! Впечатлений! Состояний! Событий! Явлений! Всевозможных красок и форм. И Мир - этот удивительный и прекрасный Мир разговаривает с нами, и любит нас!
Вот что такое Поток.
И для меня это ЧУДО! Которое произошло со мной и в котором я сейчас живу.  Нет, я не живу, я ЖИВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера, возвращаясь из баньки, я нашла у двери собственного подъезда кирпич. Самый обыкновенный - красный, с отколотым уголком и явно не новый. Я бы, пожалуй, прошла мимо него, и даже было вознамерилась это сделать, но вдруг какая-то сила меня развернула назад, и я его увидела. И я, совсем не думая зачем оно мне надо,  кирпич подняла и приволокла домой.
И только потом, когда я уже покормила кошку и сама попила кофею, я поняла, что кирпичик-то у меня не простой, а очень даже себе ПРАВИЛЬНЫЙ. Потому что он - первый кирпичик моего нового дома. То есть МОЕГО нового дома.
Завтра я им займусь - нарисую окошки и приделаю к ним ставенки и дверь нарисую, и крышу, и все, что положено иметь приличному дому - крыльцо, трубу, сад-огород...
А пока я кирпичик свой волшебный поместила на балконе - пусть полежит, попривыкнет. Тем более, что балкон в моей феячьей квартире - это территория волшебства.
А потому желаю я, чтобы явился-материализовался мне МОЙ ДОМ, который мне принадлежит и мной дорожит, где я буду с любимым мной и любящим меня мужем поживать, да добра наживать, гостей принимать, книжки писать, детишек рожать, да кошек-собак содержать, сказки сочинять да чудеса в жизнь воплощать!!!

Инасайты продолжаются. Они как предродовые схватки. Сначала были редко и не так чтобы ощутимо. Потом стали случаться чаще, а сейчас, кажется, они превратились в одну сплшную затяжную конвульсию. Что бы я ни делала - просыпалась под будильник, лежала в ванной, курила на балконе, шла на работу - они приходят и накрывают. Иногда теплой волной, но все чаще - взрываются в голове, в душе, во всем моем существе невыносимым светом на грани боли.
Многое я  теперь ЗНАЮ. То есть знаю не потому, что выучила, а просто пришло ЗНАНИЕ. Неожиданно, как-будто из ниоткуда взяло и пришло.
Но мы-то знаем, что случайных случайностей не бывает.
И в связи с этим я стала часто думать о том, так ли хорошо ЗНАТЬ?
Коненчо, знание дает возможность приянть ситуацию или эмоцию, изменить свое отношение к тому или иному явлению. Все это истинно. Но знание дает и невыносимую боль. Потому что так суждено. Хочу я того или нет. Безусловно, много происходит так, как хочу я. Но есть вещи, которыми я управлять не в силах. Ведь я всего лишь билетерша, а не распорядительница бала. У меня в руках, конечно, много билетиков, но изменить расписание поездов я не в силах. Тут уж, как говорят, кто на что учился.
А знаю я теперь следующее.
Он сделал свой выбор. И этот выбор не в мою пользу, потому что мое предназначение никуда не делось, но он воспротивился. Так суждено. И я могу только принять это, потому что слишком уважаю его, чтобы ломать его волю.
Я знаю, что скоро выйду замуж. Не потому что хочу или наметился кндидат. А просто так суждено.
Я знаю, что проживу очень долго. Очень, очень долго. И буду много счастлива. И буду несчастна. Так суждено. Но умру легко, в тот момент, когда перестану бояться смерти... или желать страстно жизни.
Я знаю, что Мир - мой Мир - волшебный, и он меня бесконечно любит. И я баловень судьбы. Так суждено.
Я знаю, что все, что пишу, становится былью. И лучше бы я не писала первый пункт своих знаний. Но я не могу идти против понятия "суждено". И лучше закончить это сейчас, чем мучиться еще долгое время.
А еще я знаю, что мечты сбываются. И что Мир полон подарков. Для всех без исключения.
Потому что...
...так суждено!

Понятие "сила" часто путают с понятием "могущество", рассуждая примерно слудующим образом: "Чем человек сильнее, тем его больше боятся, чем больше боятся, тем могущественнее он становится".
Вероятно, в этом есть свой смысл. И даже польза. Но почему-то многие забывают об одном из самых известных законов физики, гласящем, что "сила действия равна силе противодействия".
Но для меня сила в первую очередь ассоциируется с понятием "толерантность", т.е. с тепимостью. Чем сильнее человек (кстати, речь идет не обязательно о физической силе, возможно, это сила духа, сила мысли, сила воли, т.е. любая сила), тем более терпим и снисходителен он должен быть к другим. Ведь сила она и есть сила - она может быть созидательной, а может и разрушшительной, и даже саморазрушительной.
Сила тогда по-настоящему СИЛА, когда она подкреплена знанием, и, что самое важное, мудростью.
Для меня в этом смысле показательны животные. Никто ведь не возразит, что, к примеру,  слоны сильные. Однако им совсем не нужно этого доказывать и даже показывать. Потому что все и так это знают.
К сожалению,я, обладая определенной силой, вдруг перестала помнить о толерантности и мудрости и стала упиваться своим могуществом. Спасибо Миру, что вовремя дал мне понять, что это путь саморазрушения. Я поняла это не сразу. Не увидела вовремя знаков - тех путевых вешек, которые так часто помогают мне сделать праивльный выбор и не сбиться с пути. Точнее, не не увидела, а просто не захотела увидеть. И стала выказывать раздражение, злость и другие эмоции по отношению к более слабым людям. И сегодня получила за это как следует. Так рассадила палец об оконную раму, что теперь он долго будет болеть и напоминать мне, что злость, направленная на других, в первую очередь, бьет по тому, кто злится. Я говорю о неоправданной злости. О завышенных требованиях к людям. Типа, вот я могу, а вы дохлики. Неправда. Просто я могу одно, а они - другое или даже что-то третье.
Так вот, к чему я все это пишу.
Толерантность и мудрость. И знания. Вот формула сохранения и приумножения силы.
Спасибо, Миру, что напомнил об этом и не дал мне окончательно погрузиться в звездную болезнь.

Любовь - самое затасканное в мире слово (местоимение "я" не в счет) и самое желанное чувство.
Только любовь способна подарить всю гамму чувств, начиная от счастья, сравнимого с полетом, и заканчивая самым глубоким на свете отчаянием.
Любовь ждут, ищут, теряют, предают, разделяют (или не разделяют), обретают...
Любовь творит чудеса. Она способна победить даже смерть.
Это знают все.
Но мало кому известно, как порой сложно быть обладательницей имени Любовь.
И я старательно ищу этому имени замену.
Вот уже год ищу.
Бася. Любася. Любаша. Лю. Лу-Лу. Люша....
Все не то.
Все не так.
Все режет слух.
Все не мое.
Я - Любовь. А значит, мне суждено жить в состоянии любви. Не в любви, а именно в состоянии.
И это - судьба.

Предназначение.
Вот слово, которое преследует меня на протяжении последних недель.
Со мной такого не было. Да и сейчас я не очень-то уверена, что это происходит именно со мной. И происходит ли вообще.
Когда пришел первый инсайт, я отмахнулась. Когда второй - офигела. А теперь это слово постоянно фоном крутится у меня в голове.
Я предназначена ему. Он предназначен мне. Вот так просто. Но возможно ли?
Не могу сказать, что я рада тому, что знаю это. И не могу сказать, что я огорчена. Я принимаю. И понимаю, что моя жизнь отныне и навсегда изменилась. Какой она будет дальше - мне неведомо.
Что-то мне подсказывает, что придется делать выбор. Идти за предназначением или действоать вопреки ему. Жить так, как предназначено, или пытаться что-то изменить.
Это - выбор. Мой выбор. И его выбор.
Свой выбор я знаю. Я принимаю. Потому что идти против предназначения - себе дороже. Но вот понимает ли он?
Мы не говорили об этом. Потому что мы не общаемся. Не встречаемся. Не влюбляемся. Кроме того, я даже не знаю, кто он, зачем он и почему именно он.
И все же...
Предназначена.

Я часто думаю о том, как все просто. Настолько просто, что объяснить это становится практически невозможно. И все же я попробую.
Мы, люди, часто жалуемся на то, что Мир нас не слышит. Не любит. Что мы никому не нужны.
Но так ли это?
Мой опыт показывает, что для того, чтобы что-то получить, достаточно это попросить.
Вот взять и попросить. Лучше вслух. Если сложно - то написать на бумажке и отправить в Мир, а проще говоря, самолетиком запустить, корабликом отправить по воде, да хоть в решетку для стока воды кинуть...
И всё. Этого ДОСТАТОЧНО!
Проверено многократно.
Так я получила работу.
Так я встречаю нужных или интересных мне людей.
Так ко мне приходят деньги.
Так происходит ВСЁ!
Главное - не дергаться, а спокойно подождать. И ничего не бояться. Потому что страх - это тоже запрос. И он тоже исполняется.
А еще многих губит неверие. В духе "такого не может быть, потому что не может быть никогда".
Ну что я могу сказать вам, господа неверующие?
У вас НИКОГДА и НИЧЕГО не будет. Потому что вы в это ВЕРИТЕ!

"Исполняющая желания" - ничего себе!
Согласна, нескромное название журнала. Но зато это чистая правда.

Я могу исполнить желание. И даже не одно.
Я не золотая рыбка, не джинн, не волшебник. Просто иногда я знаю, что нужно сделать, чтобы желание исполнилось.
Я никогда не буду исполнять желания за вас. Это же ваше желание, правда? Я могу только направить вас в поток, попав в который вы сами все для себя исполните.  Потому что именно ВЫ - ВОЛШЕБНИКИ, и только ВЫ способны на чудеса.
А я всего лишь билетерша. Кондукторша, если хотите. Раздающая билетики в поток. А уж как вы ими воспользуетесь и воспользуетесь ли в принципе -  дело ваше. Это ведь ваша жизнь, а значит, и ответственность за нее несете вы.  И это первое условие исполнения желаний.
Есть и второе условие. Простое - дальше некуда. Ваша задача - четко понимать, чего же вы НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИТЕ, и хотите ли вообще.
И, наконец, третье условие. (А вы думали, будет по-другому? Зря. Потому что в сказках всегда есть условия. А здесь мы живем по сказочным правилам). Тоже очень простое.  В процессе исполнения желания откажитесь от привычки обесценивать результат. А просто ПРИНИМАЙТЕ, ЧТО ПРИХОДИТ.
И тогда все получится.
Даже не так. Тогда получится ВСЁ!